🛑🛑🛑

SOS Mariage : La Foire Aux Questions (presque) sérieuse

Parce qu’un mariage, c’est 90 % d’émotions et 10 % d’imprévus rigolos.

« Mon futur mari ne voit pas l’intérêt d’un photographe (il préfère l’oncle Bernard et son iPhone) »

On connaît tous un oncle Bernard. Il est adorable, mais entre le moment où il range son téléphone et celui où il cadre ses doigts, votre échange d’alliances est déjà fini.

• La réalité : Un photographe pro, c’est l’assurance que Bernard puisse profiter de son champagne tranquillement pendant que je m’occupe de capturer vos souvenirs avec un matériel qui ne floute pas quand quelqu’un bouge.

« Je ne suis pas photogénique, je déteste être pris(e) en photo ! »

Bienvenue au club ! 95 % de mes mariés me disent la même chose au début.

• Le remède : Mon secret, c’est que je ne vous demande pas de poser comme dans les magazines de mode. On va discuter, marcher, rire de mes blagues (parfois) nulles, et c’est là, quand vous ne me regarderez pas, que vous serez les plus beaux. Promis, pas de sourire crispé « façon photo de classe ».

« Et si le petit cousin renverse son verre de jus d’orange sur ma robe ? »

• Mon conseil : On prend une photo (pour le dossier « humiliation » à ses 18 ans), on frotte un peu, et on continue ! Ce sont ces petits aléas qui font les vraies histoires à raconter plus tard. Sur les photos, on ne verra que votre rire face à la situation.

On se marie en Provence, pas à Courchevel ! » Le drame :

Arriver le jour J avec une magnifique trace de lunettes de soleil bien blanche au milieu d’un visage tout bronzé. Le résultat : Sur les photos, on aura l’impression que vous venez de descendre la piste noire de la face de Bellevarde alors que vous êtes en plein milieu des lavandes. Le remède : À J-7, on lâche les lunettes de soleil dès qu’on s’expose un peu, ou on tartine de l’indice 50. Gardez le look « moniteur de ski » pour vos prochaines vacances, vos photos de mariage vous remercieront !

C’est aussi valable pour monsieur lors de ses sorties vélo, pétanque ou pêche le dimanche précédent ! » On sait bien que ce sont souvent ces messieurs qui se font piéger !

« Pourquoi prendre un pro alors que mon cousin a un super appareil ? »

Avoir une Ferrari ne fait pas de vous un pilote de Formule 1.

• La différence : Le pro sait gérer la lumière pourrie d’une église sombre, le tonton qui passe devant l’objectif au mauvais moment et la batterie qui lâche pile au moment du gâteau. Mon métier, c’est d’être invisible mais présent partout pour que vous n’ayez aucun regret en découvrant vos photos.

« Est-ce que vous allez nous faire faire des poses bizarres dans le blé ? »

Sauf si c’est votre passion cachée de faire la roue dans les céréales, la réponse est non.

• Le style : On cherche du naturel, de la complicité et un peu de rock’n’roll. Si une pose vous semble ridicule, c’est qu’elle l’est, et on ne la fera pas !

« J’ai peur que mes invités passent la journée derrière leur écran d’iPhone (ou pire : qu’ils gâchent vos photos) »

Ah, la fameuse forêt de smartphones au moment de l’échange des alliances…

• Ma botte secrète : Ne vous battez pas avec eux ! On peut suggérer avec humour une « cérémonie débranchée ». Mais si tante Huguette décide quand même de filmer avec sa tablette de 12 pouces, je saurai jouer les ninjas pour l’éviter. Et au pire, on aura une photo collector de sa concentration extrême (langue tirée incluse). Mon but ? Que vous profitiez de vos invités, même les plus « geeks ».

« Et si le traiteur a deux heures de retard et que le planning explose ? »

Respirez. En dix ans de mariages, j’ai rarement vu un planning respecté à la minute près, et c’est ça qui est drôle !

• L’avantage du pro : Si le dîner commence plus tard, c’est autant de temps gagné pour faire des photos de fête improvisées ou une mini-séance de nuit sous les étoiles. Je ne suis pas là pour surveiller ma montre, mais pour capturer l’ambiance, peu importe le rythme. Le retard du traiteur ? C’est juste l’occasion de reprendre un verre de champagne !

« Est-ce que les photos de groupe vont durer 3 heures et nous faire rater le cocktail ? »

C’est la grande hantise : se retrouver coincé pendant que vous entendez au loin le bruit des bouchons de champagne qui sautent.

• Ma méthode « Commando Sourire » : On ne va pas faire poser la totalité de vos 200 invités un par un. On prépare une liste de 10 à 12 groupes clés en amont.
• Le secret : On lance la musique, on appelle les gens avec efficacité (et humour), et en 20 minutes chrono, c’est plié !
• L’objectif : Que vous ayez la photo avec Mamie pour son buffet, mais que vous soyez les premiers à avoir un verre à la main. La priorité, c’est la fête, pas l’appel de classe !

---

Alors, est-ce que ce petit guide vous a donné les bons arguments pour convaincre votre futur mari que j’étais plus efficace que l’iPhone de l’oncle Bernard ? (Dites-moi que oui !)

Vous avez une crainte encore plus loufoque que celles-ci ou une situation inédite à me soumettre ? Relevez le défi et racontez-moi tout lors de notre rencontre. Je me ferai un plaisir de compléter ce guide de survie au fil de mes prochaines aventures à vos côtés !